miércoles, octubre 25, 2006 

LA REUNA ESPERADA


(Imagen diseñada por Pierre )


Iniciativa divertida, prometido encuentro de bloggers peruanos, gente de todos los gustos y opiniones, perro, pericote y gato, como dijo alguien por allí. El cadete Deza, el Capitán Ubuntu, o simplemente Alfredo, para quienes seguimos con avidez su prolífica producción bloguera, nos espera a todos y espero no fallar. Todo va bien hasta ahora. Incluso he podido reprogramar un viaje simplemente porque me desagrada decir que voy y al final no cumplir. Es esta una costumbre muy peruana y muy desagradable: Detesto a quienes dicen siempre: -"Claro, ahí estaré, no se preocupen, de todas maneras"-, cuando en el fondo están seguros de que no irán. Este era el caso de un compañero de trabajo. Recibió la llamada de un conocido que lo invitaba a su cumpleaños. Acababa de decirle que de todas maneras estaría en la reunión. Apenas colgó la llamada me miró sonriendo y diciendo: Qué voy a ir!!. Le pregunté porque entonces había prometido y asegurado lo contrario. Me lo explicó así: "No quiero perder el tiempo escuchándolo insistir y además no quiero que se moleste conmigo ahora. Mejor le invento cualquier pretexto posterior".. Así como este personajes, hay muchos, pero la cosa para mi funciona de manera más simple: prefiero ante todo la claridad y siempre me mato diciendo que si la gente tuviera la valentía de decir las cosas como las piensa, el mundo sería mejor. Yo lo prefiero así.

Ahora falta que mi jefe insista en que me vaya fuera de Lima el viernes y al final me quede sin ir a Don Tito...OOPS!!. .. No lo creo, acabo de leer en El Comercio que los astros juegan a mi favor esta semana", habrá que creer pues.

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martes, octubre 24, 2006 

Me viene, hay días, una gana ubérrima, política...

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... de volverme personal en este blogcito de crónicas que no puede desprenderse de esta canción de blues que parece ahora la vida de quien lo escribe, o sea yo.

"Y hoy me gusta la vida mucho menos, pero siempre me gusta vivir"...

A veces pasa: Vallejo asoma a mi memoria y súbitamente, en los altibajos emocionales desde las épocas en que vestía aquel horroroso uniforme color rata, ese que obligaban entonces en el colegio. Frente a mi laptop no es posible postear nada más que este par de frases vallejianas y el siguiente poema que alguien me envió alguna vez en desgarrado arranque de platonismo. Pudo ser el más obsesivo y el menos oportuno de los sujetos, pero por alguna razón guardé aquellas líneas y ahora, sin poder quitarme las ganas ubérrimas, se me antoja publicarlo. No me importa ahora quien lo escribió, ni quien lo envió, ni siquiera si suena cursi.

Give me more love.
You are the most sweatest crazy moment.
Give me more drawn.
The sea is calling.
Give more death.
Death could send me alive again.

You are
The most sweatest woman in the universe.
I loved you till love got burned.
If you want to be hosted.
I could put you between my eyes.
I'm the oldest capital for love.
Your love is a glance.
I'm the oldest capital for love.

You taste like ice.
You taste like fire.
I feel afraid.
I feel afriad from the unknown, host me.
I feel afraid from the darkness, hold me.
I feel cold, hold me, cover me, stay beside me.
I'm from the beginning of my creation looking for a country to host me.

Give me more love.
Give me more love.
Put a bridge from the lemon tree.
Take me as comb inside in your dark hair.
For you, I set my women free, left the history behind,cut my birth certificate and cut all of my vains.

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miércoles, octubre 18, 2006 

¡SOY MARRÓN!

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Viernes en la noche. Un correo con remitente desconocido llega a la bandeja de entrada de mi Gmail. Dizque una chica que me pedía que fuera derechito hasta un link. Usualmente no lo hago, pero confieso que un impulso curioso me llevó hasta el click sobre el nombre: mydatestate.com ,una página más de dating on line. Invadida por tal exacerbada y morbosa curiosidad me animé a un tour, pues tenía harto tiempo para estas lides weberas. Sin embargo, un detalle que me sorprendió: quien quisiera inscribirse debía anotar o-b-l-i-g-a-t-o-r-i-a-m-e-n-t-e cuál era el color de su piel.

Cuando vi las opciones me sorprendí aún más:

White
Black
Pink
Yelow
Brown

¿Qué cosaaaaaaaaa?

¡Diablos!. Es esta una página del planeta tierra?, me pregunté a mi misma y luego en otro impulso me acerqué al espejo más cercano buscando algún pliegue de mi piel que se pareciera al menos de cerca a alguno de estos colores. Observé a mi alrededor para poder comparar:

1.-Blanca era una hoja de papel en la que apenas minutos antes había apuntado un número telefónico.. No, no tengo nada blanco.

2.-Negros son unos zapatos de cuero que compré en Buenos Aires y me encantan, por cómodos... Ni ca...

3.-Rosado es uno de los peluches de mi roommate que parecía mirarme con carita de yo no fui en un estante donde ella guarda sus cosas... Dios, mi piel ni se aproxima al color de este oso bobo.

4.-Amarillo...No hay nada amarillo a mi alrededor, pero que yo recuerde la Hepatitis A me dió en 1996 y salvo algunos rezagos en mis lindos ojos, la ictericia jamás me dejó del color de un polluelo de pato.

5.-Marrón...Es el color de mi cama. Bueno, mi cama es de caoba, pero la caoba tiene una de las variaciones de marrón. Pero tampoco...No soy marrón.. o sí??. Al menos parecía ser este el color que más me representaba dentro de todos los de esta descerebrada clasificación.

Recordé entonces cuando era pequeñita y me veía detenidamente en el espejo tras comprobar que era la más morena de la casa. Mi madre me decía: -Tú eres color capulí- y bueno el capulí podría catalogarse como cercano al marrón claro, si cabe la comparación, ¿o es que soy daltónica?.

En medio de tanta confusión mi memoria me devolvió a un lío entre bloggers peruanos durante la campaña electoral. A un tal "fulano" (no voy a decir el nombre para no hacerle propaganda gratuita) se le había ocurrido ser el neonazi de la chologósfera y clasificar a la gente, aseverando que los mestizos eran los "marrones". Eureka!.. exclamé sacando pecho. De ahora en adelante voy a decir que soy orgullosamente marrón, hija del chocolate, ahijada de la caoba, comadre preferida del dulce de leche... y todo gracias al influjo generoso de varias etnias de colores diferentes que jugaron traviesamente en el diseño de mi Adn.En plena exaltación, se me ocurrió abrir el avatar que una vez diseñé en el messenger de Yahoo. ¡Qué linda y marrón se ve este diseño personal! susurré tras un laaago suspiro.

¿Y qué hice luego?... Abrumada por estos felices hallazgos y adorando a los genios que diseñaron esa página de citas on line me inscribí de inmediato, soñando el día o la noche en que algún galán rosado, negro o amarillo asome por mi profile y me escriba para animar la esperanza de seguir mezclando estos lindos colores brillantes de catálogo de témpera (aunque nunca tuve un frasco de témperas marrón: f.... racistas los de Tekno) y así seguir creando nuevos tonos con el pretexto del amor.

Entonces me puse la pijama, me dormí extasiada de tanta felicidad y soñé en el Arco Iris, pero creo que fue una pesadilla... el Arco Iris tampoco tiene marrón entre sus lindos colores. ¡Diablos! dije otra vez en medio de la noche.. la emoción duró poco.

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martes, octubre 17, 2006 

El otro Valentín

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Por estos días varios y merecidos post han ocupado la blogósfera peruana -o chologósfera como dijera mi amigo Ocram - en honor a Valentín Paniagua. Sin embargo, este post pretende retratar una visión diferente a la del homenaje. Este es un recuerdo simple y además simplón. La descripción del hombre que conocí, ese otro personaje visto desde la óptica de quienes cubríamos, por lo menos de vez en cuando, las noticias del Congreso de la República a finales del 2000.

Entonces mi presencia por el Palacio Legislativo no era diaria, pero acudía por lo menos a la sesión plenaria que es la actividad de cobertura principal durante las legislaturas. Sin embargo conocía bien la fuente. Había sido cronista parlamentaria durante cinco años y gracias a eso había ganado amigos y un considerable conocimiento de los recovecos del viejo edificio. Cuando uno se vuelve cronista parlamentario (actividad que los chicos nuevos del periodismo consideran atroz y aburrida) el reto más grande es luchar contra la rutina y buscar más allá de los favoritos de la escena audiovisual, me refiero a los caseritos o congresistas que aparecen siempre al mediodía para pronunciarse sobre la coyuntura, y que ocupan con esta actividad mucho más tiempo que su principal labor: hacer leyes. La mayoría de ellos sufre de "Denuncitis" o acogen diligentemente las denuncias de la prensa para presentar Mociones o propuestas en el camino de seguir una investigación parlamentaria a la denuncia periodística del fin de semana.

Esta larga introducción sirve para describir quien NO era Valentín Paniagua en el espectro legislativo. Por eso no era popular. Cuando la flojera de los jefes o los mismos reporteros nos impulsaba a veces a la rutina de las "encuestas" o entrevistas cortas a parlamentarios sobre temas de coyuntura, Don Valentín no aparecía oportunamente al mediodía ni enviaba a nadie para decir: "Por si acaso el Doctor tiene una opinión muy firme respecto a la denuncia contra Perico de los palotes"... No, jamás, Valentín no era un parlamentario para la foto y por lo tanto le bastaba ser y no parecer ni "aparecer".

A la hora del debate, lo recuerdo bien, los periodistas de televisión tenían y tienen , la tendencia de grabar las primeras intervenciones o las más peliagudas pertenecientes a los congresitas de fotografía, caseritos de todos los noticieros. A la hora de los partidos chicos, el único que podía acaparar la atención era Javier Diez Canseco, quien recuperó la preferencia de la prensa a finales del fujimorato. Los demás, simplemente no existían. Como Acción Popular no tenía muchos congresistas, las intervenciones de Valentín Paniagua casi no existen en los archivos de los noticieros.

Pero esto a Don Valentín no le importaba. El perfil bajo no le molestaba, trabajaba porque era su deber y no le quitaba el sueño salir caminando por hall de los "Pasos perdidos" si que ni un periodista de la radio más chica o la revista más modesta le acercara un micrófono o una grabadora. Eso no le importaba. Sin embargo, entre los parlamentarios era muy respetado por su paciencia, su ecuanimidad, su moderación y sobre todo su brillantez.

Como la vida es siempre injusta, las cualidades antes descritas estaban desfiguradas tras el membrete de "Político Tradicional" que los cronistas parlamentarios endilgaban a los viejos de partidos viejos. Por su puesto, Paniagua estaba en el grupo. Esta clasificación responde al sanbenito que el fujimorismo creó y que se instaló en la memoria de los reporteros poco pensantes preocupados en las broncas parlamentarias antes que en los discursos sustanciosos. Para la mayoría de cronistas parlamentarios de la televisión Don Valentín era aburrido y "no vendía". Más interesante resultaba a fines del 2000 confrontar a Martha Chávez con Fernando Olivera o incluso soportar los desplantes iracundos y hepáticos de Martha Hildebrandt porque eso resultaba más atractivo y al menos aseguraba que no bajara el rating, siempre tan esquivo en los noticieros a la hora de las notas legislativas.

A pesar de todo Valentín brilló por méritos propios y fue elegido Presidente del Congreso cuando se censuró a Martha Hildebrandt tras la cobarde renuncia de Fujimori. La posterior dimisión de Francisco Tudela lo convirtió en Noviembre de 2000 en el Presidente de la República del período de Transición y para entonces, por supuesto, su popularidad en los medios había crecido notablemente.

Para nadie es un secreto que muchos de los que propiciaron su elección como el Presidente del Congreso e inminente mandatario de la Nación esperaban encontrar a un personaje blando. Quizás porque tener perfil bajo es engañoso a veces y quizás porque se cree erróneamente que quien trabaja en silencio es a la postre un monigote fácil de manipular. Pero no fue así. La lucha contra la corrupción se llevó durante su período con bastate firmeza y se creó la Comisión de la Verdad que como todas las comisiones similares creadas en el mundo anteriormente, prometía sacar chispa y salpicar a todos los partidos políticos, incluido por supuesto el suyo: Acción Popular.

El Perú y los medios oyeron a Valentín y entonces se conoció la magnitud del personaje. Pero los medios siguen rindiendo pleitesía al filo y el carisma antes que a la brillantez. Por eso, tras el gobierno de Toledo, Valentín volvió a ser el político tradicional que no le importaba a los noticieros y al que se le consideraba apático y aburrido. Los intereses de los medios -regidos también por los intereses empresariales- estaban fijados en las candidaturas de Lourdes, Alan y Humala y ni el muñeco "Chaparrón" salvaron del fracaso al Presidente de Transición, cuyo partido pagó además los platos rotos de la fallida negociación de una alianza con Lourdes y sus poderosos socios de derecha.

A pesar de todo, Don Valentín siguió siendo el hombre honesto que, como pocos, podía dormir tranquilo tras haber gobernado el Perú. En estos días los medios hacen eco de los homenajes póstumos rendidos en su honor. Se los merece todos.

Termino este post volviendo a otra frase de Marco Sifuentes: "Es un axioma, los mejores se van primero"... Y le agrego yo: ¿significa eso que tendremos Alan para rato?.

sábado, octubre 14, 2006 

El día de la flojera... y las memes

Bueno, me tocó. Haré el cuestionario que soltaron al aire varios amigos bloggers. Tengo tiempo y me provoca. Aquí va y se lo paso a quienes aún no lo hayan hecho.

1.-Tu nombre escrito al revés:
Acinóm.

2.-¿Donde nacieron tus padres?:
en Lima como yo.

3.-¿Qué fue lo último que bajaste a tu computadora?
Acelerator Plus.

4.-¿Restaurante favorito?
La Mar.

5.-¿La última vez que nadaste en una piscina?
El mes pasado en un Lodge de Iquitos.

6. ¿Has estado en una obra del colegio:
Estuve en todas las que pude. Hasta hice el papel de Jesús, en Jesucristo Superstar.

7. ¿Cuántos hijos tienes?:
Todavía ninguno.

8. ¿Qué tipo de música no te gusta?:
Chicha y reggaeton.

9. -¿Votas?:
Por obligación legal.

10.- ¿Tienes cable?:
Si claro, es esencial.

11. ¿Alguna vez has montado una moto?:
Un montón de veces, pero siempre como pasajera. Quiero aprender.

12. ¿Alguna vez has hecho una broma por teléfono?:
Si, pero fui la autora intelectual, no la ejecutora, no aguantaba la risa.

13. Alguna vez has tenido una multa automotríz?:
No, le dije al policía que sólo estaba practicando manejo.

14. Harías salto bungee o paracaidismo?:
Salto bungee nola, pero me he lanzado de la torre de prácticas de la Escuela de Comandos del Ejército varias veces..Me encanta!!

15. ¿Lugar más lejano al que has viajado?:
Seúl.

16. ¿Tienes jardín?:
Nooo!!! , snif, snif

17. ¿Cuál es to comic favorito?:
Mafalda, Quinoterapia y los de Maitena.

18. ¿Sabes todas las palabras de tu himno nacional?:
En el colegio me sabía tres estrofas, pero ahora sólo recuerdo dos.

19. ¿Baño o ducha? Mañana o noche?:
Ducha en la mañana y un rico baño caliente en la noche para el stress.

20. ¿La mejor película que viste el ultimo mes?:
La marcha de los pingüinos.

21. ¿Añadido favorito a la pizza?:
Queso.

22. Papas o popcorn?:
Popcorn de microondas con queso cheddar.

23. ¿Qué color de labial usas frecuentemente?:
Cualquier gloss color beige. Ahora es Brun Galactic de una marca rara que compré en Sephora.

24. ¿Alguna vez has fumado cáscaras de maní?:
Jamás.. (¿a quién se le ocurrió esta pregunta pastrula?).

25. ¿Alguna vez has estado en un concurso de belleza?:
Nop.

26. ¿Jugo de naranja o de manzana?:
Naranja.. ácida y dulce a la vez, como yo.

27. ¿Quién fue la ultima persona con quien fuiste a cenar fuera?
Cena cena no fue. Fue una Bembos con una amiga después del cine.

28. ¿Tipo favorito de Chocolate en barra?:
Toblerone.

29. ¿Cuando fue la última vez que votaste?:
¿Tengo que recordarlo?.. Aggh, fue para la segunda vuelta.

30. ¿Última vez que comiste un tomate cultivado en casa?:
En Agosto, en un B and B de Inglaterra. La dueña tenía huerto.

31. ¿Has ganado un trofeo?:
Sí, gané un concurso de tiro con Parabelum 9 mm. para periodistas.

32. ¿Eres bueno/a cocinando?:
Si, me liga.

33. ¿Sabes como poner gasolina al auto?:
Ni idea.

34. ¿Has ordenado algo de un infomercial?:
Llamé una vez, pero era super caro.

35. ¿Sprite o 7-up?:
Sprite Zero. Si llegara 7 up de dieta, me apunto.

36. ¿Has usado alguna vez uniforme en el trabajo?:
Aggh!, jamás. Adoré el día en que boté mi uniforme de colegio.

37. ¿Última cosa que compraste en la farmacia?:
¡Qué te importa!.

38. ¿Alguna vez has vomitado en público:
No felizmente.

39. ¿Preferirías ser millonario o encontrar el verdadero amor?:
Prefiero el amor.

40. ¿Crees en amor a primera vista?:
A primera, segunda, tercera y en todos los estilos.

41. ¿Alguna vez has llamado a un 0-800?:
Si.

42. ¿Pueden ser amigos los exs?:
Tengo un ex al que considero mi amigo, pero sólo uno nomás.

43. ¿Quién fue la última persona que visitaste en un hospital?:
A mi mami.

44. ¿Tenías mucho cabello cuando eras bebé?:
Nunca tuve mucho cabello.

45. ¿Qué mensaje tienes en tu contestadora?:
El de la telefónica.

46. ¿Cual es tu personaje favorito de SNL?:
Nunca he visto ese programa.

47. ¿Cómo se llamaba tu primera mascota?:
Blacky, un perrito negro y sólo duró una semana en casa.

48. ¿Qué tienes en tu cartera/mochila?:
Si preguntaras que no tengo, la respuesta sería más breve.

49. ¿Actividad favorita antes de dormir?:
Ver televisión.

50. ¿Qué cosa es la que agradeces hoy dia?:
Qué siempre demuestro fortaleza a pesar de los problemas.

jueves, octubre 12, 2006 

LONDON ADVENTURE IV: PIRATAS, DICTADORES Y FRIVOLIDADES

Tengo una amiga que trabaja en la ONU y adora a Johnny Depp desde las épocas de "Edward Scissorhands" y conserva el típico fanatismo adolescente que la hace coleccionar en la computadora mil y una fotos del talentoso susodicho, en todos los ángulos y en todos los personajes.

Años después la entiendo.Confieso haberme enamorado de Jack Sparrow, la última interpretación del actor en el mundo Blockbuster. Por eso la que inicia el post es mi fotografía favorita de mi viaje a Londres, aquella en la que me luzco al lado de una réplica de cera de Johnny vestido al estilo del capitán pirata despistado y encantador. Si suena frívolo, no me importa, adoro aún ese lado consumista que se mueve en mis intestinos pero que aún no ha logrado controlar mi voluntad absolutamente. Llamémosle frivolidad controlada.. A ver: ¿quién no la tiene?.

Es por eso que mi recorrido por el Museo Madame Tussauds de Londres me pareció muy, pero muy divertido. Los diseñadores se han encargado de que este sea el fantasy land de todo star fanatic, desde el inicio: Basta sólo salir del ascensor para encontrarse con una explosión de flashes disparados desde una pared con dibujos de ansiosos paparazzi. El mensaje es claro: ¡Bienvenido!, es usted una estrella más de esta alfombra roja. ¡Alucine todo lo que quiera!.

..."¡Alucine todo lo que quiera!= Tómate fotos con David Beckham, apapacha a Brad Pitt, cógele las nalgas a Jennifer López o dile lo que quieras a Fidel, como yo lo hice en la siguiente foto:

Aquello que dije y lo que él no llegó a decir (quizás porque fuí demasiado incisiva..¡Dios!, en ese momento no pude evitar ser periodista) se ha quedado grabado en mi memoria..Pero decidí siendo frívola y posar del brazo de estos encantadores jovenzuelos que de hijos de la princesa más famosa del Reino Unido pasaron a convertirse en solteros codiciados. ¡Oops!, eran más altos de lo que yo pensaba.
Esto es parte del mundo glam que vende el Museo Tussauds, donde pocos visitantes recuerdan al final que todo comenzó con una escultora parisina que tras la revolución francesa fuera obligada a hurgar entre las cabezas de los nobles decapitados para realizar máscaras mortuorias de los enemigos del nuevo régimen y sobrevivir a la persecución. Pero Marie Tussaud tenía ya una colección considerable entre las que destacaban máscaras de Voltaire y Benjamín Franklin elaboradas por su padre. Una colección que sobrevivió en Londres a lo largo de los años, hasta la destrucción ocasionada por una bomba en 1939, que hizo trizas 352 figuras. Curiosamente sólo la de Adolf Hitler quedó intacta. Pecaré de anticlerical, pero de hecho, si hubiese sido la de Pio XI, algún católico por ahí estaría pregonando el supuesto milagro y la santidad del protagonista.

Madame Tussauds tiene además dos salas particularmente interesantes. Una de ellas es el Separated Room, un galería de los asesinos en serie más famosos del mundo con una sección que rinde homenaje al trabajo de la artista con los decapitados. La otra es una novísima atracción denominada: Spirit of London, donde basta saltar a un carrito al estilo de los taxis londineses, para recorrer sobre rieles una colorida instalación que narra en cera y metal la historia de esta fascinante ciudad. Por supuesto Dickens y la Reina Victoria son infaltables. Al final, una figura pequeña de rostro sonriente y rasgos árabes saluda a los turistas. Una estatua que los administradores jamás pondrían en las salas principales: la estatua de Mohammed Al Fayed, el magnate del famosísimo Almacén Harrods cuyo nombre produce bilis instantánea en la realeza británica, a pesar de que, lo quiera o no doña Elizabeth, es parte indudable de la historia de Londres.

martes, octubre 10, 2006 

LONDON ADVENTURE III: NADANDO EN LA PECERA

Cuando intentaba escoger las fotos que debían ilustrar este post, recordé su voz repitiendo insistentemente que no debía tomar fotos periodísticas, sino placas de las que "normalmente tomaría un turista cualquiera". Pero eso me deja la ansiedad de no tener en mi colección un recuerdo gráfico de la bulliciosa estación del tren o del mundillo especial del metro londinense. Y es que en realidad había decidido dejarme llevar, pues este viaje de vacaciones respondía principalmente a la necesidad de explorar un universo maravilloso: él. Pero de él no trata esta crónica, sino de mi necesidad de compartir mi punto de vista respecto a esta variopinta metrópoli.

FOTO 1:
Sonreír en el tren: Actividad exclusivamente turística en este país de 60 millones de habitantes. Todos los vagones llevan rostros cansados, individuos concentrados en los chismes de The Sun, los párrafos de un libro sobre autoayuda e incluso los versículos del Corán. Me encanta escuchar a quienes conversan en African, Dutch o German. El sonido de los acentos me atrapa tanto como la visión del mestizaje encarnado: No es la chica asiática de ojos verdes que parece mirar al infinito, tampoco el gordito de aspecto árabe que habla un inglés bastante británico.. Es un chico afro y su esposa rubia junto a dos hermosas criaturas que con gracia y sonrisas gratuitas alteran este orden de extraños que se ignoran. Ahora somos tres quienes sonreímos y ya no me siento sola.

Los pasillos de la estación del Metro hierven, la gente suda y transita apurada. Sino fuera por él, estaría perdida en las múltiples conexiones. Siempre es lo mismo. Confieso que necesitaría un mes para aprenderme el mapa, es cierto, mi sentido de orientación nunca fue bueno.

Por alguna razón espero que en medio de esta muchedumbre alguien hable español. El espíritu de Londres me concede el deseo y camino al espectacular Tate Museum, donde me esperaba, quietecito, un afiche de Kandinsky en la tienda de souvenirs, un niño cruza mi camino en una de las escaleras eléctricas del subway.

"Pablito"- grita la madre con un colombianísimo acento- "Ten cuidado por favor".

Ten cuidado Pablito - "repito con latino entusiasmo, "escucha a tu madre".

La madre, por supuesto, no se sorprende de nada y sigue su camino sin siquiera mirarme.



FOTO 2:

Los últimos rayos de sol del verano inglés le dan una interesante claridad a este recuerdo del llamado "Wobbly Bridge", (puente tembloroso) un puente peatonal sobre el Támesis, que conecta la zona bancaria con la ciudad. Otra vez el paisaje colorido de inmigrantes llama mi atención: Desde el negro de las burkas talibanes que esconden mujeres anónimas a las que no les importa el calor de 30 grados; hasta el verde fosforescente pintado en el cabello de un polaco que conserva la tradición punk de los 80´s y que compra ropa en una de las tiendas del mercado de Camden Town. Sin embargo, mientras la Londres de Sherlock Holmes se vuelve más polícroma, los arios flemáticos exigen a su gobierno más restricciones para la inmigración ilegal.

Una noticia en el Independent me pone triste y furiosa: La policía estaba investigando un terrible caso de tráfico de menores africanos a partir del hallazgo del torax de un niño de 12 años, que había llegado a Londres como ilegal. El cadáver había sido encontrado en el río Támesis, en las mismas aguas transparentes que yo acababa de ver y a las que había atribuido un encanto especial. Me pareció increíble además, que los redactores del Independent recordaran lo fácil que podía ser que los menores africanos ingresaran a Inglaterra. Unas semanas antes Scottland Yard había jurado que un grupo de inmigrantes musulmanes preparaba un plan para derribar aviones que se dirigieran a los Estados Unidos. Con todo esto, ser de un color diferente se está convirtiendo en un problema, salvo para quienes comienzan a encontrar utilidad a la mano de obra barata. No estamos en los Estados Unidos y el control del empleo ilegal es mucho más férreo. Sin embargo, basta ser de la Commonwealth o de la Unión Europea para poder entrar a Inglaterra sin visa y gozar de los beneficios de un gobierno que, por ejemplo, da el apoyo social soñado a la madre soltera menesterosa que jamás comió tres veces al día en su país de origen.

Londres parece entonces una pecera con miles de especies nadando a velocidades distintas. Bucear parece maravilloso, pero tras una semana de museos y recorridos, la cosa se reduce a la materia prima de mis recuerdos. Algo en mi alma dice que mi ánimo cambiaría si decido algún día convertirme en un pez más. El sólo pensarlo me da escalofríos.




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